Chistes varios,

Chistes varios, algunos subidos de tono
Invitan una vez al deportivo La Coruña a un encuentro amistoso en Inglaterra con el Manchester United. Haciendo gala de hospitalidad, una delegación del Manchester va a recibir a los gallegos al bajar del avión, invitan a la prensa, van aficionados con pancartas dándole la bienvenida a los gallegos, ponen una tarima en la pista de aterrizaje para dar unas palabras y todo.Llega el avión, le ponen la escalera…..pero la sorpresa es que ninguno de los gallegos se baja del avión. Pasa el tiempo y sube un representante del Manchester al avión a ver qué pasa. Se encuentra con que los gallegos están enfurecidos y se niegan rotundamente a bajar. Cuándo el tipo del Manchester pregunta por qué le dicen:

– No nos bajamos hasta que se vaya el tal Wel, que es un pervertido, un criminal….

Dice el tipo del Manchester: “Pero de quien hablan, quien es esa persona?”

-Y uno de los gallegos le dice: “Pues tío, ese del que habla la pancarta esa que dice WELCOME GALLEGOS”

Juez a la prostituta:”Entonces, ¿cuándo se dio cuenta usted que había sido violada ?”

La prostituta secándose las lágrimas:

Cuando en el banco me dijeron “Este cheque no tiene fondos.”

Un chamito Maracucho llega a su casa a las 7.30 am, el papa le pregunta que por que esta en casa tan temprano que si no fue al colegio?

El chamo le dice que si, pero que la maestra lo saco de clases, el papap arrech0 a ver que paso? por que te sacaron? el chamo dice ve papi es que la maestra me pregunto que cuanto era 5×8, ajaa¡¡ y tu que dijiste? 40. y entonces? pregunta el papa. Bueno… me pregunto que cuanto era 8×5, el papa arrech0000, bueno muchcacho el c0ñ0 y no es la misma vergaaaa¡¡¡¡ Asi le dije y me saco de clases

A un oriental que estaba sacando 6to grado en la mision sucre le preguntan: Que es dividir? Y el dice:… Eso es una verga que tiene el hijo mio en la casa pa’ve peliculas!La Esposa pregunta al esposo: Mi amor no sabes donde dejé mi libro: ¿COMO VIVIR 100 AñOS?: ¡Lo boté pa’l c…ño porque tu mamá lo estaba leyendo!

Dice la Mujer: Amor estoy triste porque vos ya no me buscais…: Y el marido le contesta: ¡Ay verga vos si jodeis!, andá a esconderte pues.

Mamá: ¿Qué diferencia hay entre una pu,ta y una loca? Bueno hija, a la loca le pasan mil cositas por la cabeza y a la puta le pasan mil cabezas por la cosita.

Jaimito ¿Le temes al Diablo? Yo? yo no le temo ni al Malamen.
¿Y quien es ese? No sé, pero debe ser bien arrecho, porque siempre que rezan dicen: Y libranos del Malamen.

Un margariteño le dice a la esposa: María compré condones de sabores apaga la luz y adivina que sabor es. –
Mmm… Sardina con queso rallao…
– Verga, espera que me lo ponga.

Unos terroristas secuestraron un avión y dicen: ¡Los vamos a violar a todos!. Y dice un señor: ¡Como asi! ¿No violan solo a las mujeres? Y grita un gay: ¡Ay Sr. cállese! Usted no sabe nada de terrorismo.

Llega un Circo a la ciudad y el espectáculo incluia al Domador de Cocodrilos. Empieza el Domador, se saca el miembro y lo coloca en la boca del Cocodrilo. Aplaude el público. Y en eso pregunta el domador:
– ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo?
Y grita un gay…
– Ay si yooo… yooo… pero… una sola cosa Sr. Domador… no sé si pueda abrir la boca asi grandotota como el cocodrilo…!!!

La maestra de 4to. Grado le dice a sus alumnos que no se masturben porque les saldra pelos en las manos, empiezan todos los niños a verse las manos con disimulo pero a la maestra le llama la atencion que Jaimito esta ahi tranquilo de brazos cruzados.La maestra le pregunta, A ver Jaimito por que tu no te ves las manos como tus compañeros?

Naaahhh maestra es que yo no me pajeo, yo ya culeo.

Dos margariteños descansando… “Compai, ¿cuántos años tendrá er mar?” -“Como 99 años, compai” -“Hijo er diablo, ¿usté como sabe, compai?” -“¡Porque no hay marr que dure 100 años, compai!” jajajaja ¡Muchaaacho!

Jaimito le pregunta a su padre:
– Papá papá! ¿Qué hay entre las piernas de mamá?
– El paraiso
– ¿Y entre las tuyas?
– La llave del paraiso Jaimito
– Pues ya puedes ir cambiando la cerradura que el vecino tambien tiene la llaveJaimito está en el colegio. El director le dice:
-¿Qué quieres ser de mayor, Jaimito?
-Carnicero
Y el director le dice:
-¿Por que carnicero?
– Porque en el colegio ya aprendí a hacer chuletasEn la clase de gramática la maestra le pregunta a Jaimito.
-Jaimito, en la oración “María está disfrutando” ¿Donde está el sujeto?
-Muy fácil señorita profesora, contesta Jaimito, pués encima de ella.En clase la maestra le dice a Jaimito.
¿Dime una causa del por qué nuestros padres se divorcian hoy en día ?
– La diarrea, maestra, responde Jaimito.
¿Como?… ¡Explícame eso!
– Pués mire maestra, le dice Jaimito, es que yo escuché a mi mamá decirle a mi papá:
¡¡ Si no se te pone dura esa mierda, te voy a pedir el divorcio !!

GOCHO: Estaba la esposa del gocho dando a luz…en eso llega el y ve al doctor, y le pregunta: Doctor ya mi esposa dio a luz? el doctor le responde: si amigo ya dio luz pero le tuvimos que poner oxigeno al bebe…¡ y llega el gocho y dice: conchale vale yo le iba a poner Jose Antonio..

Dos sacerdotes estaban en un retiro en el convento. Se les quedo el jabón en el cuarto y uno de ellos se devolvió desnudo por los dos jabones, cuando iba de regreso pasaban 3 monjitas y el padre se ubico en el pasillo haciendose pasar por estatua#:-s . Las monjitas se quedaron pasmadas observando esa estatua tan real..:O:O:O:O. Una de ellas le cogio el pipi ;Wink y el padre del susto solto un jabon. Todas gritaron: “es un dispensador de jabones!!” La segunda monjita. Dijo: “ahora yo!!! Y le cogió el pipi y soltó el otro jabon. La tercera monjita jalo el pipi :s y nada! Lo volvió a jalar :s y nada! Y jala y jala y jala Lo jalo por varias veces y todas gritaron sigalo jalando que esta botando “Shampoo!!

Está una fila de gente desde muy temprano esperando a que abrieran la bodega porque iban a vender azucar, harina pan, leche,harina de trigo, mantequilla,lavaplatos y aceite. Una viejita se va hasta adelante de todos y lo lógico, la reacción de la gente: -¡¡¡Ejeeeeee!!!, saquen a esa vieja, síííííí sáquenla, que haga la cola como todos, y la empujan de un lado a otro. La viejita insiste y la tumban, Vuelve la viejita a insistir y una mujer le mete un coñazo y la tira al suelo y la viejita. Se levanta arrechííísima y les dice: – Vayan a joder al coño de su madre cuerdas de mamaguevos… ¡¡¡Ahora no abro la bobega. =))jajajajajajajaj

Una mujer le dice a una amiga: Ya no se q hacer; ningún hombre se quiere acostar conmigo porque me huele la cuchara a cebolla.:s La amiga le dice: No te preocupes,yo tengo un amigo Maracucho q no tiene olfato y no tendrás problema con el. Mad La amiga los presenta y después de un par de tragos, se van a la cama y estando en pleno apogeo el le dice:- Vergacion!!! Que Molleja!!! A vos te hiede la cuchara a cebolla!:& _Pero por que dices eso si tu no tienes olfato…..Nojoda no tengo olfato pero me lloran los ojos Mardita!

El presidente de Ecuador, Rafael Correa fue a china con su esposa, sus 2 hijas y la suegra y quiso presentarlas por medio d un chino traductor y le dice a este: -Ella es mi esposa la señora Correa, mis hijas la señoritas Correa
y mi suegra q no es Correa pero es la mama d mi esposa.

Entonces el chino se dirige a los demás:
-Atenchon! El plechilente culea, la cheñola culea, la cheñolita culea, la ota tamben culea
y la otra cheñola no culea pelo ella mama

Jaimito se sube en un ascensor en New York y le da al piso 19, y cuando va por el 3ro se monta una joven muy elegante, con una personalidad única, y jaimito hace gesto de oler el perfume k llevaba y la joven de manera arrogante le dice: “Dolce & Gabbana miami 100 dolares la onza”3-| El ascensor sigue subiendo y para, entra otra joven aun mas elegante;Wink y hermosa k la anterior y jaimito hace el mismo gesto para oler el perfume y la joven le dice: “Giorgio Armani, New York 150 dolares la onza”>:/ Jaimito se queda tranquilo y llegando al piso 19 en donde se queda, se tira un PEO,:s el mas hediondo y apestoso :& que puedan imaginar y al salir del ascensor se voltea y dice::> “Caraota con perico ” Caracas Venezuela a 25bs el plato

Querido Niñito Jesús: me he portado MUY BIEN este
año y quiero que, por favor y si es posible, me
TRAIGAS una bicicleta nueva.
Atentamente,
Jaimito-
Se desplaza para colocar la carta debajo del árbol de
navidad y ve la figura de la Virgen María, que desde
el pesebre lo mira fijamente. Con remordimiento, rompe
la carta y escribe nuevamente: Querido Niño Jesús;
supongo que me he portado Bien este año, por favor,
regálame una bicicleta. Cordialmente, Jaimito.
Nuevamente se dispone a poner la carta, cuando
siente la mirada de la Virgen María que lo observa
fijamente. De nuevo rompe la carta y vuelve a
escribir: Niño Jesús: No me porté bien este año, pero
si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el
año que viene. Sin más, Jaimito.
Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la
mirada de la Virgen María sobre él, penetrante. Rompe
otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la
Virgen Maria, la pone en una bolsa y la mete en el
closet cerrándolo con llave.
Vuelve a escribir: Jesús: TENGO A TU VIEJA. Si
quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del
árbol. No hagas la denuncia. O la quiebro. Okey Firma: Jaimito

Un margariteño esta haciendo una llamada de un tlf publico y pasa el policia y le dice: usted no sabe leer? No ve el letrero que dice NO SIRVE?? Y el margariteño contesta: ADIOOO muchachoooo y quien ta SIRVANDO.

Después de tener sexo??? (y) :s =))
*BR* LA BRASILERA: “Eu quiero muito mais… mais… mais… mais”
*AR* LA ARGENTINA: “Che… sos un dios!!!”
*CU* LA CUBANA: “Cosa más grande en la vida, chico sabroso!!!”
*US* LA GRINGA: Hmmm! Very good!… Sorry… Can you tell me your name? Please…”
*IT* LA ITALIANA: “Mamma mía… bravo… bravissssimo!!!
*CO* LA COLOMBIANA: “Oiga papacito… Esto estuvo bacano!!!… Fresco”
*MX* LA MEXICANA: “Órale… Tú sí que chingas padrísimo”
*ES* LA ESPAÑOLA: “Joder tío!!! Veo que lo tuyo es follar majo”
*VE* LA VENEZOLANA: “Ay… pero que hemos hechoooo?…:$ No se que vas a pensar de mí, yo no acostumbro a hacer esto,OSmile es la primera vez que me pasa! No sé porque pasó esto tan rápido:O … Estoy nerviosa, apenada. Debo estar loca… Te juro  que me siento rara, estoy muy sensible, además tienes que entender que esto uno no lo hace con cualquier tipo por ahí­. >=) … Por cierto, q sientes por mi? Papi tu me quieres?? Préstame 500 bs? O regalame una tarjetita q no tengo saldo…

Llega un mar,icon a la carniceria y le dice al carnicero:

– Senor carnicero me da un salchichon.

El carnicero lo mira y le responde algo seco:

– Se lo parto en rodajas?.

y el maric0 arr3cho, se voltea y le dice:

– es que me vio cara de alcancía o que?

Un camionero sube a una monja que estaba haciendo dedo, la mira y se calienta. No aguanta mas, para el camion y se le va encima La monja lo detiene y le dice que no puede ser por delante, porque eso pertenece a dios, asi que el camionero se la tira por atras.Arrepentido le dice: – Lo siento madre, en los 10 anos que llevo de camionero, es la primera vez que me tiro una monja.

– A lo que la monja contesta:

– No te preocupes hijo, en los 10 anos que llevo de **LEA EL DECALOGO DEL FORISTA**, esta es la primera vez que me difrazo de monja.

Como se quita un maric0 los condones?

– Tirandose un pe0

Un tipo va a lo de psiquiatra y le dice:

– Mire, me parece que descubri que soy homosexual!.

Este le dice:

– Desnudese!.

Le toma un huevo con dos dedos y le pide que diga noventa y nueve

– Noventa y nueve!

contesta. Le toma el instrumento con la mano y le pide que diga otra vez noventa y nueve.

– Noventa y nueve!

contesta. Le pone un dedo en el culo y le pide que vuelva a decir noventa y nueve.

– Uno… dos… tres…

El mar.icon que va al medico y le dice:

– Doctor me duele algo pero me da verguenza decirle donde.

– Vamos a ver, la cabeza?

– No, mas abajo.

– El pecho?

– No, mas abajo.

– La cintura?

– No, mas abajo.

– Sera entonces…el pajarito?

– No, mas bien…la jaulita!.

Un mari.con va a la Iglesia confesarse y le dice al cura:

– Sr. Cura, yo soy mari.con.

– Pero hijo mio, ¿que dices?

– Pues que soy ma.ricon y me gustan los hombres.

– Como puede ser?

– Pues vera Sr. Cura, en mi casa mi padre, mis hermanos, mis tios son maric.ones.

– Es decir que en tu casa no hay a nadie que le gusten las mujeres?

– Si. A mi hermana y a mi madre.

Un maracucho, después de 2 días de bonche llama a su mujer y le pregunta:- Amor qué vais a cocinar hoy..?Ella, arrecha le dice:

– Una olleta’e mierda..!

Y él le dice:

– Vergación Prepará la mitad, porque hoy tampoco voy..!

Una mujer celosa le pregunta a su marido:

– Con cuántas mujeres habéis dormido..?

El le responde:

– Con vos solamente, porque con las otras no me da sueño…

Una puta cabimera le dice a la otra:

– Cuando yo muera quiero que escriban en mi tumba “R C T V”

Y le pregunta la otra:

– ¿Y qué, tú eres artista acaso..?

La otra le responde:

– No chica, eso quiere decir Repartió Cu–ca Toda la Vida…

El marido ve a su esposa desnuda y le dice:

– Mi amor, vos parecéis un Domingo Llanero…

– ¿Y como es eso papi..?

– Mondongo, chinchurria y pellejo..!”

2 niños de 8 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro:

– Qué vais a pedirle al Niño Jesús este año..?

– Yo voy a pedirle una bicicleta y vos..?

–Yo voy a pedirle un Tampax..

–Un Tampax..? Y qué es un Tampax..?

–No sé, pero en la televisión dicen que podéis ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que te
de la gana y sin que nadie se dé cuenta, qué arrec.ho chamo..!

el cojo
|Va una muchacha caminando, y entonces un hombre cojo le grita:
-¡Adios mamacita!
la muchacha le contesta:
-¡Ashh! Cojo horrible.
y el cojo le dice:
-no te preocupes, yo te enseño…..

Mamá ¿quien es mi papi?
-No lo sé hijo, eres un bebé probeta
-¿Qué es eso?
-PROBE-TAntos hombres, que no sé quién es tu papá

La maestra le pregunta a pepito: si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan??…

Ninguno maestra.

Por qué ninguno Pepito?

Porque los demás se van volando del susto.

Está mal pepito pero me gusta tu forma de pensar…

Luego viene pepito y le dice a la maestra: ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, cuál de ellas es la que está casada????….

Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida: supongo que la que lo esta chupando…..

No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta su forma de pensar..

‘Una pareja de gallegos está preparando el divorcio, y dice ella:
– ‘Yo me quedo con el nene, Manolo…’
– ‘¡Joder! ¿Y eso por qué?’-.
– ‘Pues porque no es tuyo…’- dice ella.
– ‘¡Pero si tampoco es tuyo!’- contesta él.
– ‘¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?’- pregunta ella.
– ‘No sé… ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad que se cagó y …,me dijiste que lo cambiara?’.
– ‘Sí…’.
– ‘Pues… ¡Lo cambié!’

Un profesor de Inglés que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por sólo suspender su materia, entonces decidió hacerle un pequeño examen para ver podía pasar.
– A ver Jaimito, si yo te dijera: “open the window”, ¿qué sería?
Y Jaimito responde:
– Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no?
– No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana.
– A ver, otra, ¿qué es “close the window”?
Jaimito responde:
– Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no?
– No Jaimito no, si “open the window” es abrir la ventana, “close the window” será cerrar la ventana.
– A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es “good morning”?
Jaimito dice:
– ¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entre abierta.Llega Jaimito gritando:
– Mama la cague la cague
y la mama le dice
– No digas eso hijo que todo tiene solucion en la vida
entonces jaimito dice:
– No es eso mama lo que pasa es que queria despertar a mi hermana con un peo en el oido y la cague.

Jaimito ¿Cuánto es 4×5?
– 20 profe.
– Muy bien, ¿Y 5×4?
– Hmm no lo sé profe, usted solo mando a
estudiar hasta la tabla del 4.
– Pero es lo mismo Jaimito.
– No, no es lo mismo Profe, Si usted come
pollo, ¿Qué Caga?
– Pues claro que Mierda, Jaimito
– Pues coma mierda a ver si caga pollo.

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